Остановиться, когда он делает несправедливые замечания, ну так не хочется, так обидно все это "глотать"… И в ответ на его обвинения ты начинаешь себя эмоционально защищать. Как правило, это пресловутое "выяснение отношений" ни к чему не приводит.
А в "сухом остатке" - желчь, раздражение, неприязнь, даже ненависть друг к другу. Значит, критика как метод улучшить отношения не работает. И надо просто от него отказаться.
Ловушка для непокорной
Мужской инфантилизм
Чего же мужчина хочет добиться, критикуя женщину? Самое распространенное объяснение - я забочусь о наших отношениях. И эта "забота" обретает формулу глобального упрека: "Ты недостаточно внимательна ко мне". Но чем, спрашивается, мы можем измерить эту "внимательность"? Что это, "приноси мне кофе в постель"? В этом запросе, по крайней мере, есть конкретика.
А ведь критика звучит настолько обобщенно в 99 случаях из 100, что нельзя нащупать никаких критериев, которые помогут ее правильно воспринять и изменить что-то в своем поведении. И это основная проблема, поскольку в критику заложена "ловушка" для любимой. Выдвигая универсальные претензии (наподобие "ты меня не понимаешь"), мужчина выступает в роли обвинителя и… пытается переложить ответственность за ситуацию на партнершу.
Расставив "капканы", он развивает "игру": "1. Я тебя предупреждал… 2. Ты не прислушалась… 3. А теперь я сделаю так-то…("перевод": я наказываю!) И не потому что я сам хочу, а потому, что ты не отреагировала на мой праведный гнев". Тремя комбинациями критикан получает себе карт-бланш на все дальнейшие поступки: один пойдет с друзьями пить пиво, а другой - "налево".
Эта игра под названием "Без правил" - яркая иллюстрация мужского инфантильного поведения. А в качестве тактики избирается абстрактная критика без простых, проверяемых критериев. Продуктивной критика может стать только в тех случаях, если она сформулирована как совет или как предложение: "Ты недостаточно загорела для меня. Давай проведем два недели в Турции". Для начала – неплохо!
Я тебя люблю. Точка.
"Кривое" признание в любви
От критики в отношениях попахивает эмоциональным шантажом. Почему? Потому что критикуемый ставится в ситуацию, когда он должен доказывать Нечто: пойди туда, не зная куда, принеси то, не зная что… И куда бы человек ни пошел, и что бы он ни принес – все окажется не тем, потому что конкретных указаний не дается. Как с этим быть?
Никогда и ни при каких условиях не покупаться на содержание. Очень часто, выдвигая претензии к партнеру, мы тем самым выражаем свое неравнодушие к нему. "Переводя" с русского на русский, получаем: "я боюсь сказать тебе, как я тебя люблю", или "я боюсь оказаться в зависимости от тебя", или "а сейчас мне обидно". И только так: "Мне обидно. Точка". Но как только фраза продолжается: "Я хочу быть с тобой на условиях…" - запрос на любовь уже не слышится, и на первый план выходят условия, претензии, обвинения, ведь в саму формулировку заложено неравенство.
Дальнейший разговор превращается в бред. Почему мы так часто спотыкаемся, объясняясь в любви? Дело в том, что человек вообще боится выражать положительные чувства, потому что при этом он становится беззащитным. Его могут отвергнуть, не понять, не принять… И чем дольше люди находятся вместе, тем сильнее этот страх. Оборачивая в негатив свое неравнодушие, мы тоже перекладываем ответственность за свои чувства и свое поведение на партнера. Как ни крути, эта мотивация тоже попахивает детством.
Можно быть услышанным!
Хочешь что-то изменить?
Говори о своих чувствах
А может, спросишь ты, лучше промолчать в ответ на нелепые замечания партнера и "проглотить" обвинения? Но почему, как ты думаешь, нередки случаи, когда тишайшая, добрейшая женщина в один прекрасный день берет сковородку и бьет мужа по голове? Дело в том, что агрессия имеет свойство накапливаться, а способы и время ее выплеска непредсказуемы. Хочешь превратиться в пороховую бочку?
Как мы убедились, ни пресловутая критика, ни выяснение отношений не могут выправить ситуацию непонимания в паре. Самый универсальный, самый "работающий" способ - без обиняков говорить о своих чувствах. Это не просто (кто же спорит?), но научиться открыто выражать себя можно, хотя для этого потребуется большая внутренняя работа.
Для "забега на короткую дистанцию" подойдет стеб, парирующий критику: "Да, да, да, я такая плохая, как же тебе непросто со мной…" Но у этого способа есть два серьезных минуса: он, разумеется, действенен до той поры, пока его не раскусил "воинствующий критикан". И второе: такие словесные игры исключают подлинную духовную близость. Но когда речь идет об отношениях, которыми двое дорожат, нужно выкинуть всю эту словесную мишуру куда подальше.
Начни с себя
Когда мы обвиняем человека, он сопротивляется. Но когда мы что-то даем другому (именно даем, а не требуем), отношения меняются кардинально. Меняет свое поведение один, значит, и другой делает то же самое: жизнь вместе – это взаимозависимый союз. Значит, если ты что-то хочешь изменить в поведении партнера, идеальный способ – начать с себя!
Если ты считаешь, что он к тебе невнимателен, придумай милые незатейливые "реверансы", которые обоим поднимут настроение. И тогда уже, не сомневайся, твоя половина задаст себе сакраментальный вопрос: "Может, я что-то делаю не так?" И поверь, не разочарует тебя своим ответным шагом.
Автор: Борис Новодержкин
Источник: bori.ru
Фото: bbc.co.uk, us.inmagine.com, fotosearch.com
Извечный конфликт: "надо" и "хочу"
