Я + Ты = ?. В одной лодке. Личное. Женский журнал Veslo.org
 
Главная
Красота/Здоровье
Личное
Беременность
Дети
Карьера
Кругосветка
Магазин
Логин:
Пароль:
Регистрация   Забыли пароль?
Косметика – это средство выглядеть моложе  в старости и старше в молодости.
Константин Мелихан
НОВОСТИ
01.08.2016 12:54
Самоконтроль человека неисчерпаем?

01.08.2016 12:53
Швеция проведет исследование сексуальной жизни граждан

01.08.2016 12:52
Восьмая книга о Гарри Поттере поступила в продажу

22.07.2016 14:26
Страны мира обсуждают угрозу покемонов

22.07.2016 14:24
Новый спортивный тренд: умная скакалка

22.07.2016 14:23
Голливуд экранизирует "Хроники Амбера" Роджера Желязны

19.07.2016 11:38
Номинанты премии "Эмми 2016"

19.07.2016 11:34
Четвертый сезон «Шерлока» может стать последним

другие новости

РЕЦЕПТ ДНЯ
МОРКОВНЫЙ САЛАТ С СЫРОМ И ЧЕСНОКОМ
Пожалуй, нельзя сказать что этот салат подходит для праздничного стола, слишком он уж простоват. Но я его оче...
подробнее...
другие рецепты

Я + Ты = ?

Личное
В одной лодке
 

Я + Ты = ?

Можете вспомнить свою первую влюбленность? Это случилось в детском саду, или стрела Амура настигла вас в старших классах? Но когда бы это ни произошло, начиная с тех нежных лет, мы свято верим: если любовь случилась, то счастье приложится - ведь они идут в комплекте.

Правда, по ходу жизни из стройных рядов верующих стайками выпадают потерянные с ищущими глазами, которые говорят, что любви нет, и мир несовершенен. А кто виноват? Между прочим, виноваты сказки. Без шуток! Именно сказки (на подсознательном уровне) формируют у юного создания стереотип реальности, ведь в них "намек, добрым молодцам урок" и красным девицам тоже.Сказки всегда кончаются на том, что красавица выходит замуж за принца. И все!

Дальше, якобы, рассказывать нечего, что там может быть еще? Сто лет медовой услады. И нигде не говорится, что красавица и принц могут не сойтись характерами!

Ваше кредо?

Задумывались ли вы над тем, каковы ваши убеждения в сфере отношений мужчины и женщины? Так заманчиво верить, что главное - найти его, любимого, и потом все само собой сложится наилучшим образом! Вопрос же заключается в том, как мы себя позиционируем, проще говоря, какую роль мы отводим себе в отношениях?

Об этом не задумываешься на стадии влюбленности, пока он - "самый лучший на свете". Пока свежи чувства, страсть еще не утратила новизну, и все в возлюбленной вызывает восторг, мужчины ведут себя совершенно не так, как (и это обнаруживается только со временем), оказывается, могут себя вести.

Я + Ты = ?  Наступает такой день, когда женщина, пытаясь настоять на своем, неожиданно наталкивается на непреодолимую стену. И эта стена крепка настолько, насколько мужчина уверен в том, что женщина по отношению к нему находится в подчиненном положении. Ее доводы разлетаются в щепки.

Один мой знакомый из года в год доводил жену ревностью и упреками за то, что она приходила с работы не в семь, а в восемь. А все дело заключалось в том, что муж не любил ходить за продуктами, эта обязанность была взвалена на супругу, и она после работы была вынуждена ходить на рынок. То, что она возвращалась нагруженная, вовсе не мешало ему закатить скандальчик: "Почему ты так поздно возвращаешься?!"

Бесполезно говорить подругам о том, что он вас не понимает! То, что надо ему самому, он понимает прекрасно, а именно: ваше поведение выходит за рамки подчиненного положения, в которое он вас загоняет. И в этой убежденности мужчины... виновата женщина! Она позволила сложиться такому мнению. И произошло это намного раньше самого первого конфликта, еще тогда, когда он был "самым лучшим на свете". Это последствие подсознательного согласия с подчиненным положением во взаимоотношениях. Это и есть убеждение в действии. А убеждения правят миром.

Растворимое счастье

Многим, очень многим из нас счастье представляется таким образом: найти свою половину и слиться с нею (с ним) в вожделенное Мы. Что такое Мы? В идеале это означает, что ты не одинок, у тебя есть любовь и плечо, на которое можно опереться. А в реальности это единство, которое образуется за счет растворения одной личности в другой. В результате этого "слияния душ и тел" один из партнеров перестает существовать как личность.

Этими растворившимися существами в большинстве случаев (увы!) оказываемся мы, женщины. И происходит это главным образом в силу все тех же убеждений. Вам ведь доводилось слышать такие истории: она закончила школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, была умницей и подавала большие надежды, а потом встретила свою любовь и пожертвовала всем ради мужа и детей. Всем, то есть собой.

Поколениями вскормлено убеждение, что это нормальная женская доля. Но приносит ли в действительности эта жертва те плоды любви и счастья, ради которых она совершена?

Я + Ты = ?  Близкие отношения заключают в себе парадокс. С одной стороны, человеку присуще стремление реализовать себя как личность, с другой стороны, надежда обрести подлинную близость с любимым существом. Бытует устоявшееся мнение, что равновесие между этими естественными желаниями (быть со своей половиной в тесных взаимоотношениях и при этом сохранять индивидуальность) невозможно, кто-то должен пойти на компромисс. Действительно ли неизбежен подобный конфликт? Неужели нельзя быть независимым и при этом не оставаться одиноким?

Правда, существует и иная точка зрения. Представим себе такой вариант: Ты и Я, два самостоятельных единства, сближаясь, образуют тандем под названием Мы. Это не означает, что партнеры прекращают существовать как личности. Каждый из них сохраняет неприкосновенными свои личные границы, и это позволяет обоим быть вполне самостоятельными единицами.

Такие отношения, может быть, не вписываются в патриархальные схемы, но как раз они и обещают быть гармоничными. Установление дистанции и охрана личных границ в отношениях - очень важны. Но многие люди не в состоянии сделать это.

Сколько женщин, как только выходят замуж, бросают все: работу, карьеру, даже друзей. Они до бесконечности повторяют: МЫ сделали это, или МЫ собираемся сделать то. Эти женщины в семейной жизни теряют свое Я. Они, словно сиамские близнецы, срастаются со своими мужьями.

Однажды я услышала интервью, взятое у супруги очень известного режиссера. И на вопрос, как она уживается со столь сильной личностью, она ответила, что "всегда хотела быть утехой воина". Мне показалось, что в ее словах есть большая доля лукавства. Через какое-то время я натолкнулась на обложке журнала на фото их дочери, а под фотографией стояли слова: "Теперь я знаю, из-за чего мама обижалась на отца..."

Значит, мое сомнение оказалось небезосновательным! В отношениях этих звездных супругов было нарушено равновесие силы и уязвимости. Он - сила, она - уязвимость. И это не могло не привести к тому, что одна из сторон стала жертвой, при всем внешнем благополучии. То, что она "всегда хотела быть утехой воина", - ее убеждение. И, смею предположить, ошибочное. Невозможно быть утехой и личностью одновременно. А поступившись своим правом быть личностью, невозможно ощущать себя полноценным человеком.

Свирепая защита

Неравноправные отношения - это скрытое психологическое насилие. А насилие, даже завуалированное, все же остается тем, чем оно является на самом деле. Конечно, в нашем обществе мужчин, как правило, воспитывают в убеждении, что они должны быть сильными, а женщинам, напротив, предписывается быть слабыми. Как-то раз я смотрела по телевизору ток-шоу, посвященное теме насилия. Муж объяснял, почему он взял на себя роль жесткого правителя, почти диктатора в семье. "Я просто пытался защитить тебя", - сказал он жене.

Я + Ты = ?  Позволив себя защищать, всегда уступая мужу, жена отказалась от всякого равноправия в их отношениях. Она позволила мужу стать сильной стороной, в то время как сама стала слабой. И результатом этого стало насилие, вначале психологическое, затем - физическое.

Каждая из нас легко может представить себе встречу с подругой, которая находится в подчинении, эмоциональном рабстве у мужчины. Придется выслушивать ее жалобы: "Он не звонит! Он поздно приходит! Он не пишет..." В таком союзе женщины, как правило, страдают от того, что у них размыты границы своего Я; они излишне зависимы и эмоционально дают больше, чем получают. И предъявить своему повелителю какие бы то ни было законные претензии они не в состоянии - боятся рассердить...

А между тем, важнейшая часть здоровых отношений - умение говорить с партнером на равных. Партнерам следует открыто и откровенно решать вопросы, связанные с силой, властью и подчинением, чтобы достичь соглашения относительно соблюдения законов и неприкосновенности границ в этом союзе. Звучит очень помпезно, но это крайне важно, и делать это надо, пока не упущен момент.

Даже если беседа выйдет за рамки и перерастет в бурное выяснение того, кто есть кто, за этой бурей последует ясность достойных и равноправных взаимоотношений. Тогда и только тогда можно надеяться на то, что любовь будет ассоциироваться у нас не со слезами и жалобами ("Я его люблю, а он меня не понимает!"), а, как и положено, с простым человеческим счастьем.

Колечко Фрейда

Известна история об отце психоанализа Зигмунде Фрейде. Когда он занимался преподавательской деятельностью, то устанавливал ярко выраженные неравноправные наставнические отношения с большинством своих студентов. На последнем этапе обучения Фрейд давал им кольца, напоминающие обручальные. Но если в дальнейшем подопечный высказывал несогласие с мэтром, он забирал кольцо назад. Так случилось с наиболее прославленным его учеником, оказавшимся ренегатом, - Карлом Юнгом.

Для студента потеря кольца великого Фрейда была равносильна катастрофе. Таким образом Фрейд утверждал свою исключительную власть над учениками и одновременно устанавливал незыблемую дистанцию между собой и своими подопечными: он всегда будет великим учителем, а они - послушными учениками. Подобная модель отношений, к сожалению, нередко формируется и в союзе двоих, мужчины и женщины.

Источник: goroskopi.ru
Фото: rwrq.com, publish.pdesigner.com, lfpress.ca, fotosearch.com


Если Вы обнаружили в тексте статьи ошибку, выделите ее, пожалуйста, мышкой и нажмите Ctrl+Enter


Вставить в блог Обсудить (0)
 Любовь на расстоянии Уравнение с двумя неизвестными 


 
Красота / Здоровье
Лицо
Тело
Волосы
Ногти
Диеты
Спорт
Стиль
Восточная медицина
Здоровье
Дети
Все о детях
Здоровый малыш
Игры
Многодетное счастье
Личное
Мужчина с веслом
В одной лодке
Секс
Дела домашние
Не лодкой единой
Все о подарках
Беременность
Я буду мамой
Я - мама
Бесплодие

Rambler's Top100



Карьера
Аудиториум
Заметки соискателя
Рабочий сектор
Информация
Кругосветка
Города и страны
Обычаи и традиции
Знаменитые женщины
Полезная информация
О журнале :: Контакты :: Ссылки :: Реклама на сайте
Veslo.org: Женский портал. | Copyright © 1998 - 2016 <META> Все права защищены.