Я + Ты = ?

Правда, по ходу жизни из стройных рядов верующих стайками выпадают потерянные с ищущими глазами, которые говорят, что любви нет, и мир несовершенен. А кто виноват? Между прочим, виноваты сказки. Без шуток! Именно сказки (на подсознательном уровне) формируют у юного создания стереотип реальности, ведь в них "намек, добрым молодцам урок" и красным девицам тоже.Сказки всегда кончаются на том, что красавица выходит замуж за принца. И все!

Дальше, якобы, рассказывать нечего, что там может быть еще? Сто лет медовой услады. И нигде не говорится, что красавица и принц могут не сойтись характерами!

Ваше кредо?

Задумывались ли вы над тем, каковы ваши убеждения в сфере отношений мужчины и женщины? Так заманчиво верить, что главное - найти его, любимого, и потом все само собой сложится наилучшим образом! Вопрос же заключается в том, как мы себя позиционируем, проще говоря, какую роль мы отводим себе в отношениях?

Об этом не задумываешься на стадии влюбленности, пока он - "самый лучший на свете". Пока свежи чувства, страсть еще не утратила новизну, и все в возлюбленной вызывает восторг, мужчины ведут себя совершенно не так, как (и это обнаруживается только со временем), оказывается, могут себя вести.

Наступает такой день, когда женщина, пытаясь настоять на своем, неожиданно наталкивается на непреодолимую стену. И эта стена крепка настолько, насколько мужчина уверен в том, что женщина по отношению к нему находится в подчиненном положении. Ее доводы разлетаются в щепки.

Один мой знакомый из года в год доводил жену ревностью и упреками за то, что она приходила с работы не в семь, а в восемь. А все дело заключалось в том, что муж не любил ходить за продуктами, эта обязанность была взвалена на супругу, и она после работы была вынуждена ходить на рынок. То, что она возвращалась нагруженная, вовсе не мешало ему закатить скандальчик: "Почему ты так поздно возвращаешься?!"

Бесполезно говорить подругам о том, что он вас не понимает! То, что надо ему самому, он понимает прекрасно, а именно: ваше поведение выходит за рамки подчиненного положения, в которое он вас загоняет. И в этой убежденности мужчины... виновата женщина! Она позволила сложиться такому мнению. И произошло это намного раньше самого первого конфликта, еще тогда, когда он был "самым лучшим на свете". Это последствие подсознательного согласия с подчиненным положением во взаимоотношениях. Это и есть убеждение в действии. А убеждения правят миром.

Растворимое счастье

Многим, очень многим из нас счастье представляется таким образом: найти свою половину и слиться с нею (с ним) в вожделенное Мы. Что такое Мы? В идеале это означает, что ты не одинок, у тебя есть любовь и плечо, на которое можно опереться. А в реальности это единство, которое образуется за счет растворения одной личности в другой. В результате этого "слияния душ и тел" один из партнеров перестает существовать как личность.

Этими растворившимися существами в большинстве случаев (увы!) оказываемся мы, женщины. И происходит это главным образом в силу все тех же убеждений. Вам ведь доводилось слышать такие истории: она закончила школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, была умницей и подавала большие надежды, а потом встретила свою любовь и пожертвовала всем ради мужа и детей. Всем, то есть собой.

Поколениями вскормлено убеждение, что это нормальная женская доля. Но приносит ли в действительности эта жертва те плоды любви и счастья, ради которых она совершена?

Близкие отношения заключают в себе парадокс. С одной стороны, человеку присуще стремление реализовать себя как личность, с другой стороны, надежда обрести подлинную близость с любимым существом. Бытует устоявшееся мнение, что равновесие между этими естественными желаниями (быть со своей половиной в тесных взаимоотношениях и при этом сохранять индивидуальность) невозможно, кто-то должен пойти на компромисс. Действительно ли неизбежен подобный конфликт? Неужели нельзя быть независимым и при этом не оставаться одиноким?

Правда, существует и иная точка зрения. Представим себе такой вариант: Ты и Я, два самостоятельных единства, сближаясь, образуют тандем под названием Мы. Это не означает, что партнеры прекращают существовать как личности. Каждый из них сохраняет неприкосновенными свои личные границы, и это позволяет обоим быть вполне самостоятельными единицами.

Такие отношения, может быть, не вписываются в патриархальные схемы, но как раз они и обещают быть гармоничными. Установление дистанции и охрана личных границ в отношениях - очень важны. Но многие люди не в состоянии сделать это.

Сколько женщин, как только выходят замуж, бросают все: работу, карьеру, даже друзей. Они до бесконечности повторяют: МЫ сделали это, или МЫ собираемся сделать то. Эти женщины в семейной жизни теряют свое Я. Они, словно сиамские близнецы, срастаются со своими мужьями.

Однажды я услышала интервью, взятое у супруги очень известного режиссера. И на вопрос, как она уживается со столь сильной личностью, она ответила, что "всегда хотела быть утехой воина". Мне показалось, что в ее словах есть большая доля лукавства. Через какое-то время я натолкнулась на обложке журнала на фото их дочери, а под фотографией стояли слова: "Теперь я знаю, из-за чего мама обижалась на отца..."

Значит, мое сомнение оказалось небезосновательным! В отношениях этих звездных супругов было нарушено равновесие силы и уязвимости. Он - сила, она - уязвимость. И это не могло не привести к тому, что одна из сторон стала жертвой, при всем внешнем благополучии. То, что она "всегда хотела быть утехой воина", - ее убеждение. И, смею предположить, ошибочное. Невозможно быть утехой и личностью одновременно. А поступившись своим правом быть личностью, невозможно ощущать себя полноценным человеком.

Свирепая защита

Неравноправные отношения - это скрытое психологическое насилие. А насилие, даже завуалированное, все же остается тем, чем оно является на самом деле. Конечно, в нашем обществе мужчин, как правило, воспитывают в убеждении, что они должны быть сильными, а женщинам, напротив, предписывается быть слабыми. Как-то раз я смотрела по телевизору ток-шоу, посвященное теме насилия. Муж объяснял, почему он взял на себя роль жесткого правителя, почти диктатора в семье. "Я просто пытался защитить тебя", - сказал он жене.

Позволив себя защищать, всегда уступая мужу, жена отказалась от всякого равноправия в их отношениях. Она позволила мужу стать сильной стороной, в то время как сама стала слабой. И результатом этого стало насилие, вначале психологическое, затем - физическое.

Каждая из нас легко может представить себе встречу с подругой, которая находится в подчинении, эмоциональном рабстве у мужчины. Придется выслушивать ее жалобы: "Он не звонит! Он поздно приходит! Он не пишет..." В таком союзе женщины, как правило, страдают от того, что у них размыты границы своего Я; они излишне зависимы и эмоционально дают больше, чем получают. И предъявить своему повелителю какие бы то ни было законные претензии они не в состоянии - боятся рассердить...

А между тем, важнейшая часть здоровых отношений - умение говорить с партнером на равных. Партнерам следует открыто и откровенно решать вопросы, связанные с силой, властью и подчинением, чтобы достичь соглашения относительно соблюдения законов и неприкосновенности границ в этом союзе. Звучит очень помпезно, но это крайне важно, и делать это надо, пока не упущен момент.

Даже если беседа выйдет за рамки и перерастет в бурное выяснение того, кто есть кто, за этой бурей последует ясность достойных и равноправных взаимоотношений. Тогда и только тогда можно надеяться на то, что любовь будет ассоциироваться у нас не со слезами и жалобами ("Я его люблю, а он меня не понимает!"), а, как и положено, с простым человеческим счастьем.

Колечко Фрейда

Известна история об отце психоанализа Зигмунде Фрейде. Когда он занимался преподавательской деятельностью, то устанавливал ярко выраженные неравноправные наставнические отношения с большинством своих студентов. На последнем этапе обучения Фрейд давал им кольца, напоминающие обручальные. Но если в дальнейшем подопечный высказывал несогласие с мэтром, он забирал кольцо назад. Так случилось с наиболее прославленным его учеником, оказавшимся ренегатом, - Карлом Юнгом.

Для студента потеря кольца великого Фрейда была равносильна катастрофе. Таким образом Фрейд утверждал свою исключительную власть над учениками и одновременно устанавливал незыблемую дистанцию между собой и своими подопечными: он всегда будет великим учителем, а они - послушными учениками. Подобная модель отношений, к сожалению, нередко формируется и в союзе двоих, мужчины и женщины.

Источник: goroskopi.ru
Фото: rwrq.com, publish.pdesigner.com, lfpress.ca, fotosearch.com