Я — Потребитель

Замечали ли вы, какое слово чаще других звучит в устах современного человека? Настолько часто, что режет слух, выделяясь ударением, превращая остальную часть в фон. Долбит почище телевизионной рекламы, 660 000 000 результатов по запросу слова «Я». «Я думаю,..», «А почему я должен...?», «Я уже сказал,..», «я лучше знаю», я, я, я, я, я. Я. Я-я-я-я-я-я-я-Я!..

Замечена неприятная особенность. Надеюсь, кто-нибудь из психологов или социологов сможет вразумить, почему претензию какому-либо сервису или производителю, оформленную в стиле:«А почему это Я должен терпеть ваш говёный сервис? Идите вы в жопу, господа предприниматели» принято считать хорошим тоном, а человека, вещающего в этом ключе, причислять к интеллигентным авторитетным кругам. Не понимаю. Наверное из-за слова «господа»…

Что такого значительно совершили этот и ему подобные рвущие глотку потребители, чтобы иметь право исступлённо требовать что-то от кого-то, да ещё в таком тоне? Что ст0ят такие люди, расписываясь в неспособности культурно выразить ноту протеста? Да ничего они не стоят. Не столько потому, что любят русский мат, сколько потому что всего более любят себя. Поменяйте кружочки местами, и увидите мир глазами потребителя, не знавшего нищеты, уличной поножовщины, армейских будней. Типичный представитель современности, выросший на всём готовом и находящий смысл в том, чтобы орать в супермаркете: «а почему Я должен чистить зубы щёткой, у которой щетина с наклоном вперёд?! Я вам деньги плачу, я хочу щетину с наклоном назад и влево!!! Где сервис?! Позовите манагера!».

История одной девушки, ставшей очевидицей действий почитаемых ныне потебителей с их правами, глубоко тронула меня, и я приведу её вместо своих соображений.

«Однажды я отправилась в любимый супермаркет. Уже предвкушая финиш с победоносным отрывом кассовой ленточки, я припарковала тележку возле сырного прилавка, уверенная в мгновенном решении последней продовольственной задачи, но… Процесс оказался долгим и томительным.

Две особи в типовых нарядах (чтоб «не маркое», чтоб «смотрелось богато» и чтоб куплено было со скидкой), опираясь жирными локтями на прилавок, смачно вкушали продукты сыроварения. То, что они никуда не спешат, было видно сразу. Пожевывая очередной кусочек сыра, любезно предлагаемого продавцом, они изрекали что-нибудь глубокомысленное: «Нет, этот сыр нехорош! Горчит-с! Вы его неправильно храните».

Свято преданная правилам вежливой торговли работница сырного отдела деликатно пыталась убедить новоявленных «экспертов», что их предположение безосновательно, поскольку режим хранения сыров контролируется компьютером, однако ее аргументы прошли мимо ушей «сыроежек». Впав в раж дегустации, они требовали для апробации все новые и новые сорта сыра. На пятнадцатой минуте «дегустации» от мощной вибрации жира на лоснящихся щеках «толстых ценительниц» сыра, активно пожирающих экспонаты с витрины, и меня, и продавца, и еще десяток мирных граждан из спонтанно возникшей очереди накрыло волной нервной дрожи. Видимо, накал нервного напряжения (хотя, возможно, и чувство сытости) в конце концов побудили дам прервать дегустацию, купив-таки… тридцать грамм самого невкусного дешевого сыра.

Понятно, что опешившая продавщица не сразу поняла порядок весовой категории покупки, отрезав триста грамм, что послужило основанием для издевок над плачевным состоянием ее слуха. Стойкая работница торговли, мужественно удерживая свои эмоции в рамках закона о защите прав потребителя, все-таки отпилила и завернула в пергамент едва видимый кусочек пресловутого продукта, чтобы вместо «спасибо» услышать: «Ты все же скажи руководству, что оно неправильно сыр хранит».

Я молчала, потому что меня тошнило от увиденной наглости. Девушка-продавец с красными пятнами на щеках, моргавшая полными слез глазами, тоже молчала, потому что боялась скандала и возможных карательных санкций администрации. Молчала очередь (что тут скажешь?), кроме одного остряка, шутившего по поводу удобства посещения супермаркетов, в которых можно бесплатно ужинать: «Может быть, кроме сыра, мне и вина предложат?» — не унимался он. Из трясущихся рук продавщицы я все-таки получила крупный кусок своего «сыра-бора» и с тяжестью на сердце двинулась к кассе, где мерзкие «сыроежки» орали благим матом, пытаясь оплатить пластиковой картой свою единственную шестирублевую покупку — ломтик сыра…

Было видно, что эти тетки гордятся тем, что всех «отымели». И мне стало ужасно стыдно за себя и всех участников «процесса», позволивших хамкам глумиться над самой системой человеческих отношений, в которой любезность не предполагает плевка в лицо, а слово «попробовать» не означает «остаться на ночь»… Меня охватило чувство безысходности от трагичного положения интеллигентных людей, старающихся быть милыми, корректными, внимательными, полезными, деликатными, в то время как жлобы нагло пользуются ими… Нет, надо раз и навсегда отпустить на волю искренние эмоции и всегда указывать на дверь любящим халяву «гурманам» чужого унижения. Думаю, что это пойдет всем на пользу.

Так что пусть все, кто оправдывает свое убожество наличием скрытых недостатков в других людях, кто за бесценок покупает поддельные «шедевры» мирового искусства, кто стремится урвать кусок побольше от общего пирога дарованных возможностей, знают: они неискренни в первую очередь к самим себе. Ведь законы мира неизменны: бесплатный сыр на веки вечные останется «аксессуаром» мышеловки. И если пружины этого полезного приспособления мышам ломают хребет, то люди платят гораздо дороже, переламывая свой духовный стержень, вокруг которого вращается, сияя, «как безумный бриллиант», светлая-светлая-светлая жизнь.»

Слов больше нет. Как обычно, имеются лишь два вопроса — кто же всё-таки в этом виноват, и что теперь со всем этим делать.

Источник: Хабрахабр
Фото: Jupiterimages.com