Другой — это Другой. В одной лодке. Личное. Женский журнал Veslo.org
 
Главная
Красота/Здоровье
Личное
Беременность
Дети
Карьера
Кругосветка
Магазин
Логин:
Пароль:
Регистрация   Забыли пароль?
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, 

но как в это время трудно в них попасть.

NN 2

НОВОСТИ
01.08.2016 12:54
Самоконтроль человека неисчерпаем?

01.08.2016 12:53
Швеция проведет исследование сексуальной жизни граждан

01.08.2016 12:52
Восьмая книга о Гарри Поттере поступила в продажу

22.07.2016 14:26
Страны мира обсуждают угрозу покемонов

22.07.2016 14:24
Новый спортивный тренд: умная скакалка

22.07.2016 14:23
Голливуд экранизирует "Хроники Амбера" Роджера Желязны

19.07.2016 11:38
Номинанты премии "Эмми 2016"

19.07.2016 11:34
Четвертый сезон «Шерлока» может стать последним

другие новости

РЕЦЕПТ ДНЯ
СВИНИНА ПОД СЫРНО-ЯБЛОЧНОЙ ШАПКОЙ
Мясо по-французски настолько прижилось на наших семейных праздниках, что когда гости обещают быть, я уже не з...
подробнее...
другие рецепты

Другой — это Другой

Личное
В одной лодке
 
Другой — это Другой

Александр и Екатерина Кроник — кандидаты психологических наук, специалисты в области психологии общения и психологии личности. Они авторы книги "В главных ролях: Вы, Мы, Он, Ты, Я", в которой говорится о взаимоотношениях спутников жизни, о психологии семьи.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Истина, известная всем. А вот то, что существуют общие, типичные рифы на пути к семейному счастью, знают уже не все. Наши исследования семейных отношений убеждают: есть общие законы несчастья.
    
...Они полюбили друг друга. И время, проведённое врозь, считали потерянным. Так продолжалось несколько лет.
    
Но однажды вечером муж сказал: "Инна, я к Игорю. Потрясающе интересный прибор сочиняем!" И ушёл. Такие уходы стали со временем обычными. Случалось, муж не возвращался домой и на ночь. Но и тогда, когда приходил, прежней близости уже не было — витал где-то в своих далях. Как объяснить это внезапное отдаление любимого (и любящего) человека?
    
Многие уверены, что тут изначально всё предопределено. Женщина любит глубоко, мужчина — поверхностно. Женщина полностью растворяется в семье, а мужчина — нет. А вот психологические исследования не подтверждают таких однозначно-универсальных объяснений.
    
Наука высвечивает полное равенство исходных потенциалов любви, преданности и верности. И разносторонности жизни. Он и Она одинаково увлечены своими профессиональными делами. Оба любят друг друга «поровну». И только потом кто-то один — чаще мужчина — начинает отдаляться. Что же происходит?
    
Есть такой тест: изображение отношений между мужем и женой с помощью двух кругов. Круги — это Он и Она. Круги располагаются так, как подсказывает чувство: близко, перекрываются, совмещаются.

Другой — это Другой

Женщины чаще всего располагают круги так:

Другой — это Другой

Мужчины реальные круги рисуют так же, но в идеале им хотелось бы иных отношений — таких:

Другой — это Другой

или даже таких:

Другой — это Другой

Исследования благополучных семейных пар дали интереснейшие, на наш взгляд, результаты.

Оказалось, что у каждого человека свой предел психологического сближения с супругом. Это та дистанция, при нарушении которой общение становится трудным, дискомфортным, тягостным. У мужчин дистанция, как правило, больше, у женщин — меньше. На первых порах муж, подстраиваясь под любимую жену, общается с ней на "женских", более коротких психологических дистанциях.

Другой — это ДругойНо для мужа такое общение неприятно. Здесь спад, отдаление, желание немного отойти неизбежны. Мужчины любят не меньше, чем женщины, просто они любят по-своему, по-мужски. Любимая женщина должна быть вечным НЛО — неопознанным любимым объектом. Поэтому мужья сопротивляются абсолютному сближению, им всегда нужна дистанция, которая сохраняет возможность постоянного движения навстречу дорогому человеку.
    
Есть супруги, у которых благополучная психологическая дистанция и потребность к непрерывному сближению приблизительно одинаковы. Такие пары — благополучны, устойчивы. И счастливы, несмотря на некоторые (иногда многочисленные, но другие — «недистанционные») сложности.
     
Возникает проклятый вопрос. Если мужья изначально склонны к большему психологическому расстоянию, а женщины самой природой настроены на близость, то не означает ли это обречённости на несчастливый исход? Нет, обреченность семейного очага на распад из-за психологических различий мужа и жены отнюдь не предопределена. Прежде всего потому, что супружеские (человеческие вообще) отношения не сводятся лишь к выдерживанию дистанции. В жизни, к счастью, много всего. И сколь бы разными, непонятными друг другу ни были люди, они останутся вместе, если предметом их внимания (а ещё лучше — целью общения, действий, поступков) является радость ближнего.
    
Конечно, для счастливой семейной жизни необходимо владение техникой общения. Нужны пластичность и гибкость во взаимореагировании, нужна лёгкость перехода от лидерства к подчинению, от доминирования к зависимости, от открытости к автономности и т. п. Чем легче эти переходы, тем меньше взаимных обид, недовольства, раздражений.
    
И всё-таки мужчины остаются мужчинами, а женщины — женщинами. Способы поддержания огня в очаге семейного счастья у них — разные. Основное для мужчины — уметь слушать своих подруг, смотреть на них, выражать восхищение, интересоваться ими и замечать перемены. Главное же для женщин — уметь соблюдать психологическую дистанцию, легко корректировать её при необходимости, контролировать свою ненавязчивость. Но и тем и другим — не сводить свет клином исключительно друг на друге, оставаться психологически и духовно независимыми даже от любимого человека.
    
Иногда очень полезно задать самому себе вопрос о чём-то, казалось бы, совершенно очевидном. Вот и спросим: что же это такое — жизнь семьи? Что означает быть семьёй? Мы, на основе исследований психологии общения в семье, отвечаем так. Каждый человек, любя другого, создаёт, строит, взращивает, оберегает, лелеет общее. Мы — нечто нераздельное, неразрывное. Это немалый труд ума и души. Но люди не жалеют себя на этой работе.

Потому, что многовековой опыт нашей культуры подвигает к этому непрерывному труду. Без любви, без совместно созданного Мы, без нужности кому-то человек в жизни обделён. Его изолированная личность, его замкнутое "Я" неполноценны. Но и без развитого, богатого, свободного "Я" человек не в состоянии участвовать в создании желанного Мы. Поэтому каждый, кроме Мы, должен строить, взращивать, оберегать, лелеять собственное Я. В одном из экспериментов женщина нарисовала круги так:

Другой — это Другой

Её личность полностью поглощена, вобрана личностью мужа. И никакого Мы (вопреки удивлению женщины: я вся подчинена семье) уже нет.
    
Безусловно, каждая пара — инопланетяне: своя загадка, свой язык, свои культура и история. Но есть и общее в хронике всех пар.
     
Отношения с близким человеком перекрывает не только циклические спады, но и естественные, закономерные стадии развития: рост — расцвет — увядание. Психологические исследования убеждают: вечной (в привычно-романтическом смысле) любви не бывает. И это вовсе не означает, что нет в жизни настоящей любви. Любые отношения (даже у самой развлюблённой пары) постепенно "зарастают" отрицательными чувствами.

Другой — это ДругойЗлость, обиды, недовольство — без этих сорняков, увы, никому не удаётся обойтись. А там и до страстного желания отомстить недалеко. Так что, и здесь — безнадёжность? Нет, но опять великий труд ума и души. Есть люди — зрители собственной судьбы, личных отношений. Они пассивно (хотя и с болью, со страданием) наблюдают умирание своей любви. Бормочут оправдание себе, вроде "не сложилось", "она оказалась совсем не той", "он очень переменился", "не судьба". И расстаются. Потом снова влюбляются. И снова, будто перед ними страшный фильм на экране, наблюдают конец.
    
Кстати, крупный американский специалист по психотерапии семьи К. Витакер считает даже, что разводиться вообще бессмысленно. Надо просто (хотя это совсем не просто) всё время корректировать отношения. Выводить их из тупиков. Направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих, а не на взаимные обвинения и развод. В противном же случае вся энергия отношений, вырабатываемая в них мудрость, весь опыт уходят на обвинения друг друга.

Так удаётся переложить вину и ответственность за несчастье семьи на партнёра — особенно во время официального развода. Людям кажется, что они вышли из семейной битвы победителями. А выходят-то они из брака-войны духовно нищими. Вечные несчастливые зрители, которые обречены на то, что не поймут и следующего спектакля.
    
Академик Л. Ухтомский как-то высказал мысль: человек до тех пор, пока не поднялся на высокую ступень личностного развития, склонен в другом видеть себя, своего двойника. Всех такой человек сравнивает с самим собой, оценивает через себя. Любые несовпадения такой человек воспринимает как недостатки другого. И только достигнув личностного совершенства, освоив высший пилотаж общения, человек постигает простую истину: другой — это Другой. И хорошо относиться к нему — значит, относиться, как к Другому.
   
Мы выбираем Другого. Другой открывает нам новый мир, он вносит в нашу жизнь свои умения, опыт, свою мудрость, свою любовь. Он доверил нам всего себя. И свои недостатки — тоже.

Критика, укоры, страсть к перевоспитанию Другого — это страшный и разрушительный семейный вирус. Один начинает — партнёр сразу же подхватывает. А перевоспитывать-то никого как раз и не надо. Нужно влиять. Не упрёками, а наоборот, оправданием, даже похвалой. Кто же ещё оправдает нашего любимого, как не мы? Оправдаем в чужих, в наших и в его собственных глазах. Оправдаем и тогда, когда вроде бы имеем право осудить. На грубость и ругань ответим не злобой и упрёком, а шуткой, заботой, нежностью. Ведь супруг-обидчик, может, потому и обижает любимую (любимого), что самому ему отчего-то плохо, больно.
    
Возможно, многое в наших размышлениях читателю покажется не бесспорным. А кто-то подумает, где же они — секреты семейного счастья и любви? Не торопитесь судить нас за дефицит "практических рекомендаций" и за то, что тайна счастья осталась неоткрытой. Нет, наверное, никаких универсальных секретов гарантированного благополучия. Есть непрерывное сотворчество блага и радости на двоих — для самих же себя.

Авторы: Александр и Екатерина Кроник
Источник:
"Поле надежды"
Фото: inmagine.com


Если Вы обнаружили в тексте статьи ошибку, выделите ее, пожалуйста, мышкой и нажмите Ctrl+Enter


Вставить в блог Обсудить (0)
 Как сохранить семью и сделать ее счастливой Сценарии нашей жизни 


 
Красота / Здоровье
Лицо
Тело
Волосы
Ногти
Диеты
Спорт
Стиль
Восточная медицина
Здоровье
Дети
Все о детях
Здоровый малыш
Игры
Многодетное счастье
Личное
Мужчина с веслом
В одной лодке
Секс
Дела домашние
Не лодкой единой
Все о подарках
Беременность
Я буду мамой
Я - мама
Бесплодие

Rambler's Top100



Карьера
Аудиториум
Заметки соискателя
Рабочий сектор
Информация
Кругосветка
Города и страны
Обычаи и традиции
Знаменитые женщины
Полезная информация
О журнале :: Контакты :: Ссылки :: Реклама на сайте
Veslo.org: Женский портал. | Copyright © 1998 - 2016 <META> Все права защищены.