Когда "добытчик" в семье ...жена. В одной лодке. Личное. Женский журнал Veslo.org
 
Главная
Красота/Здоровье
Личное
Беременность
Дети
Карьера
Кругосветка
Магазин
Логин:
Пароль:
Регистрация   Забыли пароль?
Все мужчины — чудовища.  Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд
НОВОСТИ
06.12.2016 13:22
Журнал The Rolling Stone назвал лучшие песни 2016 года

06.12.2016 13:20
Самые откровенные сцены в современном кино 2016 года

06.12.2016 13:19
Календарь Pirelli 2017: обнаженные души знаменитых актрис

05.12.2016 13:02
Мила Кунис и Эштон Катчер озвучили имя новорожденного сына

05.12.2016 13:01
Галлюциногенные грибы помогают при депрессии

05.12.2016 13:00
В Греции прошел марафон Санта-Клаусов

01.08.2016 12:54
Самоконтроль человека неисчерпаем?

01.08.2016 12:53
Швеция проведет исследование сексуальной жизни граждан

другие новости

РЕЦЕПТ ДНЯ
ХОЛОДНЫЙ СУП ГАСПАЧЧО
В такую жару есть особо не хочется, а если и проголодаешься, то холодный суп самое лучшее, что можно придумат...
подробнее...
другие рецепты

Когда "добытчик" в семье ...жена

Личное
В одной лодке
 
Как

Безработица - психологический бич современного общества. Спектр тех негативных переживаний, с которыми сталкивается человек, хоть раз оказавшийся в подобной ситуации, просто огромен. И то, что именно для мужчины это наибольшая катастрофа, ни для кого не секрет. И все-таки попробуем "заглянуть в головы" каждого из членов семьи.

МУЖ

"Почему? Почему это происходит именно со мной? Я чем-то хуже других? Я ведь не бездарность! Мне просто хронически не везёт… Но сколько же можно! Должна же ведь быть какая-то другая причина, поняв которую я смогу наконец-то это изменить. Моей жене же ведь как-то удаётся зарабатывать! А мне приходится заниматься детьми и хозяйством. Чёрт, может быть в этом-то и причина? Она, пусть подспудно, всегда хотела показать мне, кто есть кто. Я вовсе не обвиняю её в этом, но всё-таки… Или сам во всём виноват? Нет, я же хочу и могу зарабатывать деньги! И карьера "домохозяйки" меня уж никак не греет. А деваться-то некуда… Кажется, я медленно начинаю сходить с ума…"

Весь ужас безработицы - в наличии неограниченного количества времени для таких мыслей. И именно мужчина наиболее склонен попадать в порочный круг подобных внутренних споров с самим собой.

Почему? Всё дело в чувстве вины. Он не может обеспечить свою семью? - виноват… Но ведь у него столько свободного времени, а вместо того, чтобы взять на себя хотя бы часть семейных дел и забот, он занят бездельем - виноват, он и сам это понимает... Виноват перед женой, перед детьми, перед родителями и даже друзьями и знакомыми, которые, видя всё это со стороны, могут лишь осуждать его за это… А ведь вина - это чувство агрессии, направленное на самого себя.

Рано или поздно инстинкт самосохранения срабатывает, и, чтобы не уничтожить себя, человек разворачивает агрессию во вне. И тогда виноватыми становится весь окружающий мир. Жена - потому что её, возможно, эта ситуация устраивает. Дети - потому что именно за них он больше всего переживает.

Родители - потому что воспитали его таким честным (будь он циником, уж точно смог бы заработать).

Знакомые - они же ведь наверняка внутренне ехидствуют. Виноватыми становятся все - его школьные учителя, соседи, политики, наконец - ведь именно они довели страну до того состояния, что честному человеку работы теперь не найти!

Но рано или поздно несостоятельность такого рода аргументации становится очевидной. И все обвинения, направленные на других, ещё с большей силой начинают бить по самому себе. Чем более абсурдны они были, тем сильнее новая "атака" на самого себя - теперь ещё с большей примесью самоуничижения. И вновь - агрессия. Круг замкнулся. И времени для подобного рода самоистязаний хоть отбавляй.

КакКазалось бы, выход прост. Надо перестраиваться. Пока есть время, брать на себя хоть какую-то часть семейных забот. Но для мужчины это означает - привыкать к роли "домохозяйки". А ведь изначально его социальная роль - роль "охотника", "добытчика" и "защитника". (Пусть гневятся феминистки, но так устроено природой: рожая детей, женщина просто вынуждена на какое-то время передавать эти функции мужчине - обратного же не происходит.) Возникает ощущение, что приходится ломать само своё существо, а ведь вот-вот работа появится, и тогда всё станет на свои места…

Именно это "вот-вот" - ещё одна психологическая ловушка безработицы. Как и идея "начать новую жизнь с понедельника", она лишь способствует бесконечному откладыванию "на потом" каких-либо изменений.

Итак, мужчине в подобной ситуации, мягко говоря, не сладко… Но что же происходит в женской голове?

ЖЕНА

"Почему? Почему это происходит именно со мой? Я чем-то хуже других? Я ведь не предъявляю ему никаких претензий! Я не только финансово обеспечиваю семью, но и по-прежнему тяну на себе весь воз семейных забот… Почему он не только не замечает всего этого, но ещё и периодически делает вид, что я виновата во всех его бедах? Ведь не я же его увольняла! Более того, я всегда пыталась его поддержать, внушить ему мысль, что он может большее. Просто, возможно, пока не пришло его время, и надо просто ещё чуть-чуть немного подождать. Нет, всё-таки я слишком снисходительна к нему - мужик, так пусть и терпит молча! Но он же мучается, а мы с ним - не чужие, с кем же ему ещё делиться? Возможно, здесь всё-таки есть и моя вина…"

Похоже? Да, это опять тот самый мучительный диалог на тему "кто виноват". За тем лишь исключением, что женщине, как это не парадоксально, легче. Почему? Да потому, что у неё просто меньше времени на подобного рода самоистязания. А в остальном - психологический механизм примерно тот же. И, кстати, вы заметили ту же ловушку на тему "ещё чуть-чуть"? Опять, "доживём до понедельника".

Важно заметить, что и этот диалог не остаётся чисто внутренним. Пытаясь психологически поддержать своего мужа словами типа: "Рано или поздно ты сможешь найти работу! Я вовсе не тороплю тебя, а наоборот, ты устраиваешь меня таким, какой ты есть!" женщина не замечает, что бьёт мужчину по самому больному. Ему при этом кажется, что его просто перестают воспринимать всерьёз, а просто успокаивают его, как маленького ребёнка. И опять - конфликт, опять - замкнутый круг…

Несладко и женщине. Поправлюсь - ей даже нисколько не легче. Хоть времени "на мучения" и меньше, они усугублены чувством особой несправедливости. Но давайте подумаем и о детях - что же должно твориться в их маленьких головках?

РЕБЁНОК

"Почему? Почему это происходит именно со мой? Я чем-то хуже других? Я так мучаюсь, видя, как мучаются мои родители. Я ведь их очень люблю - и маму, и папу. Но почему же они так мучаются? Почему они постоянно ссорятся? Кажется, что-то произошло после того, как папа потерял работу, и у нас стало меньше денег. Да, мне реже стали покупать игрушки, но я ведь уже большой, я всё понимаю, и вовсе их в этом не виню. А им почему то кажется, что именно мне стало хуже, они ведь так часто стали повторять "Подумай о ребёнке!". Наверное, всё дело действительно во мне… Никак не могу в этом до конца разобраться, но, очевидно, я сам в чём-то виноват. Ах, наверное, если бы меня не было, родители были бы счастливы…"

КакОпять похоже? Опять мучительное чувство вины? Конечно. Но лишь с одним отличием. Механизмы внутренней психологической защиты ребёнка ещё не сформированы. Он ещё не вполне умеет превращать свою внутреннюю агрессию (вину) во внешнюю. Его защита - это родители, а не он сам. Переадресовать им свою агрессию до конца значит для него прогнать их и остаться одному. А один он не выживет. Инстинкт самосохранения входит в своеобразный психологический "клинч": либо погибнуть, истязая себя виной, либо погибнуть, оставшись одному. И опять - замкнутый круг.

Ребёнок страдает. И, в отличии от родителей, самостоятельно выбраться замкнутого круга этих страданий ему не под силу.

В ЧЁМ ВЫХОД?

Итак, картина более чем безрадостная… Так есть ли шансы? И если да, то в чём? Возможно, во всех описанных рассуждениях "внутри голов" есть некая изначальная ошибка, исправив которую, выход может быть найден? Да, такая ошибка существует. И в каждом случае я выделил её жирным шрифтом: "Почему? Почему это происходит именно со мой? Я чем-то хуже других?".

Все беды начинаются с исключительного использования слов "дело во мне". Замыкаясь только на себе самом (своеобразная мания величия, "комплекс Наполеона"), человек перестаёт думать о других. Странно говорить об этом, особенно в данной ситуации? Ведь внутри себя каждый декларирует заботу о других? Да, именно декларирует, прикрываясь ей, как фиговым листком (в отношении ребёнка это не совсем верно, но об этом чуть позже).

Согласитесь, что фраза "я страдаю ради тебя" звучит, скорее, как обвинение, а не как забота. Но ведь жить, "рвя на себе рубашку", несколько проще, чем пытаться действительно понять, что происходит внутри другого. Тут ведь и ошибиться не трудно, а, следовательно, и нарваться на упрёки в непонимании. Но иного выхода, как честно задуматься о том, что же лучше для другого, просто нет. И как только вы всерьёз это сделаете - то тут же поймёте, что ваши страдания лишь усугубляют страдания близких. Звучит, опять-таки, странно, но надо заставлять себя быть счастливым.

Как в том анекдоте про бомжа, который жалуется проходящему мимо "новому русскому" что три дня ничего не ел, а тот отвечает: "Ну, братан, ты это зря, себя заставлять надо!". Поймите, что поддержка и доверие между вами состоят не в том, чтобы в трудный момент вываливать на близкого все свои страдания - они в том, чтобы заразить его своей радостью и оптимизмом. Трудно, особенно в данной ситуации? А кто бы спорил! Или вы и психологу захотите лишь пожаловаться на свою жизнь? Надеюсь, всё-таки, что описанное мною "содержание голов" поможет вам легче справиться с данной задачей.

И, ещё раз, о ребёнке. Он - действительно самое беспомощное в данной ситуации существо. Именно ему труднее всех понять других - своих собственных родителей. Он же ведь не терял работу, не был женат, у него нет детей. Поэтому он в настоящей ловушке. Да и, в общем-то, не в своей, а в вашей. Подумайте об этом. Тогда, возможно, фраза "заставить себя быть счастливым ради другого" не покажется вам столь уж парадоксальной. Самое последнее. Безработица - это всегда кризис. А если у вас есть семья, то это всегда кризис ваших семейных отношений.

В психологии существует понятие "кризиса роста". Его смысл в том, развитие человека и его отношений с другими людьми происходит не линейно, а путём преодоления конфликтных ситуаций. Нет кризиса - нет развития. Но, каждый раз после его преодоления, отношения всегда выходят на новый, более качественный уровень. Помните, что кажущаяся сейчас непомерной работа вашей души сторицей окупится в дальнейшем.

И нынешний кризис будет лишь на пользу и вам, и вашей семье!

Автор: Бориса Новодержкин, психолог, психотерапевт
Источник: bori.ru
Фото: press.try.md, marshfieldclinic.org


Если Вы обнаружили в тексте статьи ошибку, выделите ее, пожалуйста, мышкой и нажмите Ctrl+Enter


Вставить в блог Обсудить (0)
 О какой жене мечтает предприниматель? Серьезные отношения или флирт? 


 
Красота / Здоровье
Лицо
Тело
Волосы
Ногти
Диеты
Спорт
Стиль
Восточная медицина
Здоровье
Дети
Все о детях
Здоровый малыш
Игры
Многодетное счастье
Личное
Мужчина с веслом
В одной лодке
Секс
Дела домашние
Не лодкой единой
Все о подарках
Беременность
Я буду мамой
Я - мама
Бесплодие

Rambler's Top100



Карьера
Аудиториум
Заметки соискателя
Рабочий сектор
Информация
Кругосветка
Города и страны
Обычаи и традиции
Знаменитые женщины
Полезная информация
О журнале :: Контакты :: Ссылки :: Реклама на сайте
Veslo.org: Женский портал. | Copyright © 1998 - 2016 <META> Все права защищены.