Как часто мы хотим что-то сказать, но боимся? Нам страшно, что о нас не так подумают, застыдят, посмеются, покрутят пальцем
у виска. Это сильно пугает, и мы выбираем молчать. Ссоры, разорванные отношения, обиды, уход «по-английски». И столько
невысказанных слов ранят душу и не дают двигаться дальше. Но я нашла способ освободиться.
Как часто мы хотим что-то сказать, но боимся? Нам страшно, что о нас не так подумают, застыдят, посмеются, покрутят пальцем
у виска. Это сильно пугает, и мы выбираем молчать. Ссоры, разорванные отношения, обиды, уход «по-английски». И столько
невысказанных слов ранят душу и не дают двигаться дальше. Но я нашла способ освободиться.
Как все началось
2015 год был для меня очень сложным. Окончательный переезд из Ростова в мой родной городок, запуск нового бизнеса, серьезные
обязанности, неизведанные области, стрессы, постоянные «качели» настроения. Было тяжело. Столько экспериментов, как в том
году, я не проводила над собой никогда — все пыталась вылечить себя и вернуться в прежнее позитивное состояние.
Я понимала, что должна чувствовать себя невероятно счастливой, ведь Бог дал мне все — прекрасных родителей, замечательного
любимого человека, здоровье, свой бизнес, свободный график, возможность заниматься любимыми и интересными делами. Я живу в
своем доме недалеко от речки, дышу свежим воздухом, питаюсь натуральными продуктами, занимаюсь спортом. Это то, к чему я так
долго стремилась и, наконец, имела полное право выдохнуть — все получилось так, как я того хотела! Но нет, я страдала,
залипла в собственном нытье и все никак не могла найти недостающий пазл, который делал меня несчастной.
В один из декабрьских вечеров, расчищая закрома ноутбука, я случайно наткнулась на папку с файлами времен моего
студенчества. А там — песни, которые мы с друзьями записывали на студии звукозаписи, играя в то время в рок-группе.
Воспоминания нахлынули. Это было счастливейшее время моей жизни — любимый человек, любимые друзья, любимое дело — написание
музыки, куча свободного времени и минимум «взрослых» обязанностей. Слушая наши записи, я плакала и смеялась, смеялась и
плакала. В ту ночь я так и не смогла уснуть — меня будоражило. Я наконец осознала одну из причин своей вселенский грусти:
мне не хватало друзей. Тех, кто был рядом со мной восемь лет моей жизни. Уезжая, я буквально заставила себя поверить в то,
что друзья мне не нужны — так я пыталась заглушить боль от потери близких отношений.
В ту самую ночь я решила — к черту все страхи! Я напишу откровенное письмо каждому человеку, который важен для меня, и скажу
все, что думаю. Только искренне, только правду. Практически исповедуюсь. Поблагодарю каждого за то, что он был в моей жизни
и подарил мне моменты счастья. Время для таких писем подвернулось самое подходящее — канун Нового года.
Конечно, это был огромный вызов самой себе, ведь я до упора напичкана страхами быть отвергнутой и непонятой. Зная свою тягу
к «откатам», я решила не медлить и действовать на эмоциях. Сразу составила список — получилось двадцать пунктов. Родители,
мой молодой человек, лучшая подруга и бывшие лучшие друзья, одногруппники, соседи и многие другие. Все те, кто изменил меня,
помог словом или делом, иногда даже не подозревая об этом.
Я знала — днем я назову эту затею идиотизмом и решу ничего не делать. Застесняюсь, испугаюсь, вновь спрячусь в свою
раковину. Поэтому той ночью я дала себе обещание: я напишу эти письма несмотря ни на что. Хватит уже всего бояться: «а вдруг
он так ответит, а вдруг так скажет, а вдруг вообще проигнорирует». Дело ведь не в человеке и не в его реакции. Дело во мне
самой. Я должна была освободиться от прошлого.
Как я писала
Я поставила себе дедлайн — все письма должны быть отправлены 31 декабря. Оставалось меньше недели.
Следующим вечером железным усилием я заставила себя начать писать. Было трудно, ведь за весь день мозг успел придумать кучу
отговорок и уже простроил путь к отступлению. Но я помнила обещание, данное себе, и была твердо намерена его выполнить.
Первые три пункта в моем списке — мама, папа и молодой человек. Может быть, письма для семьи — это лишнее, ведь я и так
провожу с ними всё время. Но, с другой стороны, они главные и самые любимые люди в моей жизни, а я с таким трудом им об этом
говорю. Особенно родителям — по какой-то причине мне это дается тяжело. В письме же я смогу высказать все, что захочу.
Начала с мамы. Писала о том, за что я ей благодарна, чему она меня научила, как повлияла на мою жизнь. Было ощущение, что
меня вывернули наизнанку. Я с ужасом представляла, как отдам ей это письмо, как она прочитает его, что скажет... Мне всегда
трудно выражать нежные и лиричные эмоции при родителях, чувствую какой-то блок внутри. Никогда не плачу при маме, не хочу
чтобы она меня успокаивала как маленькую девочку — я ведь уже взрослая и сильная. Ну, по крайней мере мне так кажется.
Письмо для папы получилось огромным — было много всего невысказанного. Я папу очень люблю, но часто не понимаю его
поступков. И все то, что я не решалась сказать ему лично, выразила в письме. Несколько раз я ревела навзрыд — эмоции
разрывали меня. Все хорошее и не очень вылилось на бумагу, и я ощущала тотальную чистоту в душе.
Легче всего было написать моему молодому человеку — я и так все время благодарю его за огромное позитивное влияние на мою
жизнь. Письмо просто помогло разложить все по полочкам.
Но когда я начала писать для бывших лучших друзей, испытала настоящее оцепенение. Представьте — вам нужно сделать первый шаг
навстречу людям, которых вы любите и скучаете, но с которыми уже давно не общаетесь. Вы расстались на неприятной ноте и даже
не знаете, как они сейчас к вам относятся. Вдруг презирают, вдруг ненавидят. У них давно своя жизнь, и вам нет места в ней.
А тут такое откровенное письмо и выворачивание души наизнанку. Было тяжело, но я приложила все возможные усилия. Для
вдохновения включила наши старые песни и приступила. Я не знала, до какой степени надо откровенничать, но старалась написать
все, что было в мыслях и на душе. Признаюсь — для меня это был грандиозный выход за рамки комфорта. Мозг и все нутро кричало
— тебе это не нужно, не пиши, не надо, брось эту ерунду! Но, стиснув зубы, я продолжала, несмотря на все забастовки.
За следующие несколько дней я закончила и остальные письма. К каждому я прикрепила пару песен, которые были связаны с
получателем, и в предисловии просила сначала включить музыку и только потом читать сообщение.
Как я получила обратную связь
Утром 31 декабря я начала отправлять письма. Чувствовалось и удовлетворение, и беспокойство одновременно. С одной стороны —
я справилась! Я сделала то, что планировала, несмотря на все объективные и не очень причины. Я ощущала гордость за себя —
так всегда бывает, когда преодолеваешь жуткие страхи. С другой стороны, я боялась — что же напишут? Я уговаривала себя, что
делаю это только для своего спокойствия и не рассчитываю на какую-либо реакцию. Конечно же я ждала ответа, что уж тут
кривить душой:)
Первой письмо получила мама. Прочитав его, она пришла заплаканная и сказала, что ради таких слов и следует жить. Позже это
послание она не раз зачитывала своим подругам, несмотря на мои протесты :) Фух. Первый прошел успешно.
Папа в тот момент был в санатории, поэтому пришлось отправить письмо по электронке. Я побаивалась его реакции. Вдруг
обидится? Вскоре он позвонил со словами благодарности и несколько раз повторил, что ему теперь многое надо обдумать.
Чувствовалось дикое удивление в голосе.
Один из бывших лучших друзей прислал такое же подробное письмо. Он рассказал о его жизни за те два года, что мы не общались,
а также написал свои воспоминания о проведенном вместе времени. Я была очень рада прочитать его мысли о нашей дружбе и
прошедших годах, хотя по письму чувствовалось, как он изменился. Он теперь муж и отец, а не беззаботный весельчак-балагур.
Мышление совсем другое. Да и мое мировоззрение претерпело большие изменения за эти пару лет. Если честно, это письмо меня
освободило. Пришло осознание, что никакой ненависти, презрения и обид нет. Есть светлые воспоминания о прекрасном времени,
но всё это уже позади.
Второй бывший лучший друг так и не ответил. Долгое время моё сообщение висело непрочитанным, и я до сих пор не знаю,
открывал он его или нет. То письмо было одним из самых длинных — слишком многое осталось невысказанным. Конечно, мне бы
очень хотелось, чтобы друг узнал мои мысли, но я ничуть не жалею, что отправила ему послание. Теперь я понимаю — всё
действительно в прошлом. Настало время сказать «спасибо» за нашу дружбу и похоронить воспоминания о ней.
Со временем и все остальные откликнулись на мои письма. Удивительно — те люди, которые, как я думала, ответят дежурной
фразой или вообще не ответят, дали самую положительную обратную связь. Почти все написали, что безумно удивлены таким
откровением, благодарили. Некоторые девочки сказали, что расплакались от нахлынувших эмоций. Я чувствовала себя невероятно
счастливой. Столько общения с любимыми и дорогими мне людьми, столько воспоминаний, столько добрых слов — это был прекрасный
подарок самой себе на Новый год!
Что мне дали письма благодарности
Я безумно рада, что преодолела себя и все-таки отправила эти послания. А ведь было непросто! Я ощущала дикий дискомфорт и
все дни буквально силой заставляла себя писать. Меня постоянно грызли тараканы — «Зачем тебе это?! Тебе что, заняться нечем?
Сиди и не высовывайся! Что ты лезешь к людям? Ты им не нужна, они тебя не любят и вспоминать не хотят!» Но я счастлива, что
не стала слушать эти голоса и все-таки осуществила задуманное.
Проект с письмами дал мне очень многое:
Я поборола страх высказывать свое мнение. Я осознаю это сейчас, оглядываясь на прошедшие три месяца. Практика с письмами
будто прокачала мне функцию «бесстрашие».
Я получила обратную связь и открыла для себя много нового. Самым полезным оказалось письмо одногруппника. Я поблагодарила
его за то, что он помог мне освоиться в новом коллективе и почувствовать себя немного увереннее. Рассказала, какой
закомплексованной была все 5 лет учебы и боялась лишний раз высказать свою точку зрения. Он же в ответ удивился моим
признаниям: «Ты всегда казалась той, кто знает себе цену и не будет никому заглядывать в рот». Может это он для красного
словца написал :)) Но узнать его мнение было безумно приятно. Оказалось, что страхи всех лет моей учебы в ВУЗе были
надуманы! Я сама портила себе жизнь своей неуверенностью, тараканами и постоянным ощущением всеобщей ненависти. Благодаря
этому письму я получила освобождение от комплексов и старых обид на себя.
Я счастлива, что доставила радость и чуточку счастья дорогим мне людям. Ведь всегда приятно слышать о себе хорошие вещи и
узнавать, как ты изменил жизнь другого к лучшему.
Я в очередной раз осознала: любая встреча не случайна. Каждый человек на моем жизненном пути научил меня чему-то. Даже
незнакомец, с которым я перекинулась парочкой слов, уже мог оставить отпечаток в моей истории. Что уж говорить о тех, кто
был рядом со мной долгое время.
Я поняла, как важно успеть сказать. В марте этого года неожиданно для всех скончалась моя близкая подруга. Письмо для нее
было одним из самых длинных — ведь она столькому меня научила! Дружбе, щедрости, заботе о близких, доброте… И я так рада,
что успела сказать, как люблю её и насколько благодарна ей за всё. Прошу вас — успевайте говорить!
Я с удивлением обнаружила: меня не ненавидят! Из двадцати человек мне не ответил только один — и это тоже результат, тоже
вывод. Никто меня не оскорбил, не сказал гадостей — были одни только слова благодарности.
Я почувствовала облегчение. Нет, скажу больше — я как будто заново родилась! Ситуация, которая так тяготила меня и не
отпускала, наконец-то разрешилась. Я поняла, что бывших друзей стоит оставить в прошлом. Поблагодарить за то, что они
несколько лет делали мою жизнь счастливой — и отпустить. Мы пошли разными дорогами, у каждого свой путь. Причем у всех всё
сложилось замечательно — ровно так, как нужно. Никаких сожалений. Я осознала, что друзьями мы больше не будем: поменялись
интересы, приоритеты, окружение. Единственная точка соприкосновения — это прошлые взаимоотношения. А за прошлое нет смысла
держаться.
Самый главный итог проекта с письмами благодарности — это наступившее понимание: не нужно ничего ждать и бояться. Говорите,
признавайтесь, не бойтесь сделать первый шаг. Гордость — это такая глупость. Жизнь слишком непредсказуема. Лучше пересилить
себя и сказать всё сейчас, чем кусать себе локти в будущем, не успев признаться. Да, это жутко пугает, но перешагнув через
страх, понимаешь — оно того стоило.
Автор: Ольга Топилина
Источник: Interesno.co Фото: entrepreneur.com, collegechoice.net, CNAOnlinePrograms.net
Ключевые слова:
саморазвитие, прошлое, благодарность, письма
Если Вы обнаружили в тексте статьи ошибку, выделите ее, пожалуйста, мышкой и нажмите Ctrl+Enter