Три кита семейных отношений . В одной лодке. Личное. Женский журнал Veslo.org
 
Главная
Красота/Здоровье
Личное
Беременность
Дети
Карьера
Кругосветка
Магазин
Логин:
Пароль:
Регистрация   Забыли пароль?
Косметика – это средство выглядеть моложе  в старости и старше в молодости.
Константин Мелихан
НОВОСТИ
01.08.2016 12:54
Самоконтроль человека неисчерпаем?

01.08.2016 12:53
Швеция проведет исследование сексуальной жизни граждан

01.08.2016 12:52
Восьмая книга о Гарри Поттере поступила в продажу

22.07.2016 14:26
Страны мира обсуждают угрозу покемонов

22.07.2016 14:24
Новый спортивный тренд: умная скакалка

22.07.2016 14:23
Голливуд экранизирует "Хроники Амбера" Роджера Желязны

19.07.2016 11:38
Номинанты премии "Эмми 2016"

19.07.2016 11:34
Четвертый сезон «Шерлока» может стать последним

другие новости

РЕЦЕПТ ДНЯ
МОРКОВНЫЙ САЛАТ С СЫРОМ И ЧЕСНОКОМ
Пожалуй, нельзя сказать что этот салат подходит для праздничного стола, слишком он уж простоват. Но я его оче...
подробнее...
другие рецепты

Три кита семейных отношений

Личное
В одной лодке
 
Три кита семейных отношений
"Я сделаю для тебя все, мои деньги станут твоими, я посвящу себя заботе о тебе. Я наделю тебя теми качествами, о которых ты даже не знаешь. Я буду тебе во всем помогать и поддерживать, что есть сил. Я потрачу всю энергию на тебя, и когда я иссякну, и внутри будет пусто, я найду другого. Может он меня оценит по достоинству".

О псевдоблизости и псевдопризнании.
Цитата из фильма "Есть, молиться, любить"


В реальной жизни многим из нас не хватает времени на то, чтобы остановиться и обратить внимание на очень важную вещь: "А как мне вообще живется?". Мне спокойно или тревожно? Довольна ли я тем, что есть в моем браке, или же я живу в иллюзиях и все еще верю, что в будущем станет лучше? Получается ли у меня опираться на него/нее, или же я сама себе опора и поддержка и т.п.? Большую часть времени мы мчимся на скорости средиземноморского экспресса, не замечая вокруг ничего — ни себя, ни партнера, ни детей, ни своих чувств и желаний.

Три кита, три основополагающих фактора, на которых строятся отношения — потребность в близости, потребность в поддержке и потребность в признании. Но потребность в привязанности может перерасти в зависимость от партнера, потребность в близости может видоизмениться в тотальное слияние, а жажда признания будет достигнута только при 100% внимании к моей персоне (или его персоне). Как получить желаемое в отношениях и не потерять себя?

Удовлетворение трех основных потребностей в отношениях — вещь естественная и жизненно необходимая. Именно поэтому сотни тысяч мужчин и женщин вступают в брак и заводят семьи. В данном случае важно отметить, что каждый из партнеров в равной степени ждет удовлетворения основных потребностей от своей второй половины. Кому-то даже удается получить его без малейших телодвижений, а кому-то нужно придумывать, вернее, встраивать неосознанные поведенческие конструкции для того, чтобы получить "счастье".

Три кита семейных отношений Сначала разберемся с терминологией, а затем обратим внимание на формы, присущие нашим отношениям. Близость — это некая точка соприкосновения активности двух людей. Представьте себе, что все наши чувства, мысли и действия возникают благодаря внутреннему энергетическому потоку. Такой поток есть у каждого. Любая наша активность в отношении другого человека — это энергетический посыл в точку близости. Когда два потока встречаются, происходит близость.

В браке и в отношениях находиться в близости можно каждую минуту взаимодействия, будь-то молчание или разговор, совместное действие или совместное бездействие, нежность прикосновений или страстный секс, радостное времяпрепровождение или злостный выпад в сторону другого человека. Все это есть некие точки, в которых вы встречаетесь с целью "побыть рядом". Потребность в поддержке — это возможность хоть на какое-то время снять с себя весь груз взрослой ответственности и разделить свои переживания со своей второй половиной.

Проявляться это может по-разному — как в определенных действиях, так и в возможности просто побыть рядом с важным для себя человеком. Потребность в признании звучит так: "Я хочу, чтобы меня видели, замечали и признавали со всем, что у меня есть".

Каждая потребность в отношениях удовлетворяется при наличии партнеров, контакта между ними, обоюдного взаимопонимания. Когда один понимает, чего он хочет, и зачем ему это, а второй адекватно оценивает свои силы, может и хочет это сделать.

Во всех вариантах взаимодействия ваши эмоции в отношениях — не самоцель, ваши чувства — только лишь маркеры потребностей (признания, поддержки и близости), а контакт между вами — диалог, чтобы их удовлетворить.

Три кита семейных отношений При большой осознанности каждого из партнеров этот вариант легко осуществим. Но есть и другая форма взаимодействия, когда ни женщина, ни мужчина не понимают, чего они хотят, и как слепые котята тыкаются из стороны в сторону, не отдавая отчет своим действиям (ссоры, "воспитательное" молчание, игнорирование друг друга, череда новых отношений, измены и пр.).

"Я без тебя жить не могу"

"Каждый раз, когда вы играете в беспомощного, вы создаете зависимость, вы играете в зависимость. Другими словами, мы делаем себя рабами. Особенно если это зависимость от самоуважения. Если вы нуждаетесь в одобрении, похвале, обратной связи от каждого, тогда вы каждого делаете своим судьей". Ф.Перлз

Получение близости и поддержки через позицию "инвалида" или "мне без тебя плохо" особенно усердно культивируется в нашем обществе и наших семьях. У одного из супругов существуют некие представления о том, что у него точно не будет близости и поддержки, если он будет самим собой — свободным, успешным, самодостаточным. Посыл такой: "Я искренне верю, что я без "ноги", и поэтому только ты мне можешь помочь, поделившись "ногой", и тогда мы хоть сможем пойти куда-то вместе". Такая форма отношений исключает возможность радоваться своему успеху, делиться заслугами, высоко оценивать себя.

Существует неосознанный страх отвержения и потери важного для себя человека или важных вещей из идеи "раз у меня все хорошо, то мне никто ничего не даст". Вспомните, как часто нам сложно поделиться с окружающими и близкими радостью или просто свободно без стеснения сказать, что у меня все прекрасно. Выгоднее быть "несчастным". Тогда есть большая возможность снова получить поддержку, признание и близость. Такая форма взаимодействия присуща системе "родитель—ребенок". Ребенок искренне верит в то, что он без родителей не справится. Действительно, у детей мало ресурса на автономное самообеспечение, но ведь в данном случае речь идет о взрослых!

Опыт близости
через слияние


Три кита семейных отношений Такая форма отношений осуществляется благодаря большому "залипанию" одного партнера на другом: вы о нем заботитесь, за него переживаете, обеспечиваете его внешние границы, "спасаете" его. Реакция партнера может быть как принимающей, так и отталкивающей. Самая классическая ситуация, когда супруга (чаще женщина) берет на себя родительские функции и начинает строить отношения с партнером уже через призму этой роли. Кстати, это феномен отношений — на постсоветском пространстве. В этом случае вы замечаете только его поведение, его чувства и его жизнь.

Вы как бы проживаете свою жизнь через его жизнь. Мысль о том, чтобы перестать жить в слиянии с другим человеком просто не приходит к вам в голову, так как в детстве нас учили: "поступай с другим так, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобой" или "нужно делиться", иначе тебя не примут, пристыдят и обзовут "нехорошим человеком". Вырастая, мы начинаем говорить приятные вещи в надежде услышать приятное в ответ (это о поддержке), постоянно делиться всем подряд из желания остаться в глазах другого "хорошим" (это о признании).

Опасность таких отношений в том, что идентичность каждого партнера не выстраивается и теряет автономность. Как следствие — ярко выраженные депрессии, неврозы, психосоматические заболевания, проблемы в сексуальной сфере, неконтролируемые вспышки ярости, зависимость от медикаментов, алкоголя и адреналина.

В этих двух формах отношений очень мало честных, свободных и творческих проявлений.

Мы воспитаны в системе вертикальных направлений, директивных указаний и пр. С возрастом мы перестаем себя замечать и хотим, чтобы нам сказали, что делать. Притупляется способность выбирать самое лучшее для себя. Развитие функции осознанного выбора начинается с того, что человек начинает замечать себя, свои действия, слова и поступки, анализирует свои способы построения отношений и, наконец, понимает свои истинные желания и потребности. Прислушайтесь к себе.

Автор: Ольга Алехина
Источник: ZN.ua
Фото: allfacebook.com

Ключевые слова:

отношения, семья, любовь, психология, близость


Если Вы обнаружили в тексте статьи ошибку, выделите ее, пожалуйста, мышкой и нажмите Ctrl+Enter


Вставить в блог Обсудить (0)
 Неряха и чистюля: как ужиться под одной крышей? Личное пространство 


 
Красота / Здоровье
Лицо
Тело
Волосы
Ногти
Диеты
Спорт
Стиль
Восточная медицина
Здоровье
Дети
Все о детях
Здоровый малыш
Игры
Многодетное счастье
Личное
Мужчина с веслом
В одной лодке
Секс
Дела домашние
Не лодкой единой
Все о подарках
Беременность
Я буду мамой
Я - мама
Бесплодие

Rambler's Top100



Карьера
Аудиториум
Заметки соискателя
Рабочий сектор
Информация
Кругосветка
Города и страны
Обычаи и традиции
Знаменитые женщины
Полезная информация
О журнале :: Контакты :: Ссылки :: Реклама на сайте
Veslo.org: Женский портал. | Copyright © 1998 - 2016 <META> Все права защищены.