Диагноз - новорусская жена

Жаловались они на более или менее сходные проблемы: муж не уделяет внимания, стала плохо спать, появилась слезливость, частые головные боли, по утрам не хочется вставать с постели… Словом, классический набор признаков депрессии — да не простой, а так называемой “соматизированной”, то есть депрессии, надевшей маску чисто физического недомогания.

Возникает такая депрессия чаще всего в тех случаях, когда человек не слишком интересуется собственной душевной жизнью и происходящими в ней катаклизмами. Обычно на вопрос “Что вы сейчас чувствуете?” он страшно удивляется и искренне отвечает: “Ничего”. Если в этот момент проявить настойчивость и переспросить: “Это значит, что вам сейчас все происходящее безразлично?”, человек так же искренне возмутится: “Конечно, нет!”.

Ясно, что ответ “Ничего” вовсе не обозначает, что человек действительно ничего не чувствует, — просто он не умеет обращать внимание на свои переживания и называть их соответствующими словами. Посему и депрессия у него принимает такую хитрую — вроде бы телесную — форму.

Другой довольно часто встречающийся вариант обычно звучит примерно так: “Я знаю, что я несправедлива, но я его просто извожу своими придирками и слезами”. Иными словами, накопленное по тем или иным причинам недовольство такой благополучной с виду семейной жизнью просто не в состоянии уместиться внутри. И как его ни сдерживай, оно по самому малейшему поводу выплескивается наружу.

Другие подруги предпринимательской жизни жалуются на отсутствие сексуального желания у мужа и свою уже плохо сдерживаемую неудовлетворенность. Может встречаться сексуальный голод и совершенно другой природы: женщине никак не удается испытать оргазм, а на эротические изыски у мужа не хватает то ли фантазии, то ли желания, то ли сил…

Бизнес-супруги постарше приходят реже, но это вовсе не означает, что страдают они меньше. Их жалобы чаще всего имеют отношение к разнообразным формам депрессии, у самых “продвинутых” может прозвучать и обострившийся в знаменитые “ягодные” сорок пять сексуальный голод. Однако в большинстве случаев они предпочитают мучиться молча. Причин тому масса: и предубеждение против походов к психотерапевтам вообще, и боязнь чем-то повредить мужу, и многолетняя привычка к терпению…

Откуда что взялось?

Очевидно, что фраза “Люди с жиру бесятся”, привычно просящаяся на язык, все-таки не очень подходит к проблемам “угнетенного класса” — жен влиятельных и обеспеченных людей.

Но откуда же тогда растут ноги у тех проблем, с которыми приходят на прием пресловутые жены богатых? Кстати, ног этих действительно две, и одна из них “стоит” на причинах внешних, связанных с объективными обстоятельствами их непростой, хоть и обеспеченной жизни, а другая — на их личных качествах. Начнем разбираться по порядку.

Понятно, что главное “объективное обстоятельство”, определяющее жизнь новорусской жены, — это ее муж. Как же выбирают подругу жизни (или ее короткого отрезка) бизнесмены? И, кстати, когда они ее выбирают? Ведь “боевая подруга”, брак с которой был заключен задолго до оглушительного коммерческого успеха, — совсем не то же самое, что юная девица, выходящая замуж за вполне состоявшегося “без пяти минут олигарха”.

И основные требования к ним, естественно, тоже разные. От “боевой подруги” зрелого бизнесмена в большинстве случаев требуется способность не видеть, не слышать и не понимать лишнего, а также отсуствие стремления к светской жизни (ведь далеко не все обеспеченные дамы, давно преодолевшие бальзаковский возраст, сохраняют презентабельную внешность).

В юной прелестнице ценится, наоборот, способность украсить собой любую компанию, — но, однако, умение ни во что не вмешиваться тоже остается в чести. И для обеих категорий просто неоценимым качеством считается способность не создавать никаких проблем — ни бытовых, ни эмоциональных, ни сексуальных, ни финансовых. И, кстати, женатых бизнесменов в этом вполне можно понять — как говорил сменивший профессию Иван Васильевич, “рабочий день у них нервированный”.

Разумеется, встречаются и другие варианты — например, мудрейшие жены, незаметно манипулирующие мужем даже и в его бизнесе, или хитроумные советницы, чью помощь муж ценит по достоинству, или редко встречающиеся в нашей действительности настоящие леди, или, наконец, просто по-настоящему любимые жены — попадаются же и такие! Но ни одна из этих категорий, как легко догадаться, на приеме у психотерапевта обычно не оказывается.

Вот и выходит, что для того, чтобы быть женой очень богатого человека, женщине необходимо признать свои желания и переживания заведомо менее значимыми, нежели желания ее успешного супруга, — либо научиться бесконечному терпению. А что делать, если не получается?

За что боролись, на то и…

А почему, кстати, не получается? Чтобы ответить на этот вопрос, жене на приеме у психотерапевта нужно для начала ответить на другой: а зачем, собственно говоря, вы вообще выходили замуж именно за этого человека? Ну только если честно? Обычных ответов не так уж много — и практически все, если разобраться, основаны на распространенных заблуждениях.

Самый очевидный — во всяком случае, для молодых красавиц — “с ним я смогу жить по-человечески”. Читай — красиво, обеспеченно и без всяких проблем. Отлично, вот только не забыли ли вы выяснить, как именно он представляет себе будущую семейную жизнь? Он ведь и без вас жил красиво и обеспеченно. Вы-то ему тогда зачем?!

Тут обычно возникает другой ответ — “тогда он меня любил по-настоящему!”. Читай — красиво ухаживал, с сотенными букетами роз, уикэндами на экзотических курортах и покупками в шикарных бутиках. Вам нравилось? Вы думали, что так будет и дальше? Вы вообще любите знаки внимания? Ну и как вы тогда собирались смиряться с тем, что ваши желания по определению должны быть на на втором — в лучшем случае — месте после интересов Бизнеса, Великого и Ужасного?

Есть и еще один вполне симпатичный ответ — “раз он сумел добиться таких успехов, значит, это настоящий сильный мужчина”. Что ж, грех спорить. Вот только вряд ли следует надеяться на то, что вы окажетесь сильнее и значимее этой самой “сильной личности”. Так что вам скорее всего придется довольствоваться ролью “покоренного народа” — вы же сами искали мужчину-завоевателя!

Существует, между прочим, и еще один мотив в таких браках — чаще всего совершенно неосознаваемый. Любому человеку для душевного комфорта необходимо чувство собственной значимости. Отсюда — и чувство корпоративной гордости, и стремление принадлежать к могущественным организациям (мафии, секретным службам — да хоть к Союзу писателей!). “Быть Его женой” обозначает представлять из себя что-то большее, чем быть женой слесаря или просто учительницей. В этой ситуации имя мужа оказывается своего рода фирменным знаком — а за фирму, как известно, приходится платить, и недешево.

Неудовлетворенные семейной жизнью немолодые дамы нередко дают другой ответ: “Я выходила замуж за обычного инженера (или бухгалтера). Кто же мог знать, что в нем, оказываются, зреют великие деловые таланты?”. Бывает, конечно, и так. Вот только на пустом месте обычно ничего не произрастает. То есть предприниматель в инженере был всегда, и покорил он, скорее всего, будущую жену все тем же — напором, обаянием, энергией, силой, то есть всем тем, что так необходимо для коммерческого успеха. Просто тогда все это было завернуто в другую обертку.

С годами инженер мужал, крепчал, набирался сил и опыта — и одновременно с этим все больше уходила в тень его жена. Правда, она изначально была готова смиряться с гораздо большими невзгодами, чем юная подруга уже состоявшегося бизнесмена. Поэтому к зрелому возрасту она уже вполне привыкла к своему вечно не первому, а чаще даже и не второму месту в семье. Та же, которая так и не привыкла, обычно и оказывается на приеме у психотерапевта.

Эта сладкая, сладкая жизнь…

Есть и еще одна беда, преследующая “высокооплачиваемых домохозяек”. Связана она с тем, что чем больше человек в своей жизни получает, тем меньше он радуется каждому очередному дару. Особенно если это именно “дар”, то есть нечто, что не пришлось самостоятельно придумывать, вынашивать, осуществлять. Психологи очень давно заметили, что в ситуации экономической депрессии, которая, как известно, сопровождается массовым обнищанием бедных и разорением богатых, число самоубийств резко падает. Люди, наоборот, начинают сражаться за то, чтобы выжить.

Зато в периоды расцвета экономики, когда совершенно неожиданно на поверхность выплывают “новые русские” и иные нувориши (это слово в переводе и означает “новый богатый”, а родилось оно еще в период Великой французской революции), люди начинают подозрительно часто вешаться, стреляться, принимать яд и пр. Так вот это именно потому и происходит, что человек, на которого внезапно свалились почти неограниченные возможности, теряет способность испытывать удовлетворение: ведь если он может позволить себе все, то все прочее будет заведомо меньше. Касается это и количества машин, и суматохи светской жизни, и величины гардероба…

Вот так и оказывается несчастная богатая жена в совершенно неожиданном для себя положении, когда ограничений много (ведь чем выше ступенька властной лестницы, тем меньше разрешено стоящему на ней), а удовольствия хватает не более чем на один день — потом требуются новые. И не надо, кстати, забывать про великий биологический механизм адаптации — чтобы вызвать желаемую реакцию, с каждым разом требуется все более сильный стимул. Соответственно, чем дольше жизнь с обеспеченным человеком, тем все более сильные впечатления необходимы жене, чтобы развлечь себя.

“Они сошлись. Волна и камень…”

Всех бизнес-жен можно условно разделить на две большие категории. В одну из них входят те, кто на собственные таланты и энергию особенно не рассчитывает и никакой “личностной конкуренции” собственному мужу составить не может. В другую — те, которые сами по себе достаточно яркие личности, занимающиеся своим делом и добившиеся в нем некоторых успехов.

Проблемы первой категории достаточно очевидны — ощущение собственной ненужности, пустота жизни, снижение (до полной утраты) способности радоваться жизни. Добавьте к этому отсутствие внимания со стороны вечно занятого мужа, который полагает, что проблемы детского стула и бессонницы жены — сущая мелочь по сравнению с новой сделкой. В итоге дамы либо начинают чем-либо болеть (все какой-то смысл у жизни появляется!), либо оказываются в тяжелой депрессии, когда ничего не хочется и ничто не радует, либо попадают в тяжелую зависимость — кто от еды, кто от алкоголя, а кто и от наркотиков.

Но самое страшное для этой категории — то, что резко менять свою жизнь, чтобы полегчало на душе, они вовсе не собираются. В самом деле, трудно отказаться от огромного количества мелких повседневных благ, которые автоматически вытекают из материальной обеспеченности. Выход у них один — срочно обзавестись побочными интересами в жизни. Но это-то как раз и трудно сделать, когда ты болеешь, плачешь целыми днями или постоянно пьешь “кампари” с соком.

У второй категории — тех, что “сами себе режиссеры”, — проблема чаще всего одна: не всякий преуспевающий муж такой жене рад. В большинстве случаев неизбежны и эмоциональные конфликты (что называется, нашла коса на камень), и глубинные личностные противостояния (наверное, и головы Змея-Горыныча выясняют, кто главнее), и даже расхождение в чисто деловых взглядах. И то, что такие дамы обычно не появляются на приеме у психотерапевта, отнюдь не подтверждает расхожий миф о том, что главное — удачно выйти замуж…

Автор: Галина Тимошенко
Источник: www.psygrad.ru
Фото: berro.com, gothamist.com, home.aol.com, zippyfreeze.com